misslonely

Hai anh chàng cùng nhau dạo trên phố:

Chàng A : Khiếp cái con bé kia sao mà xấu thế, có cho tớ cũng không thèm....

Chàng B : Gớm cậu cứ lắm chuyện! "Tắt đèn" thì nhà ngói cũng như nhà tranh thôi mà. Phân biệt gì nữa...

Chàng A : Cậu này chẳng biết gì cả, trên shopnguoilon.vn đã có bao cao su FUJI Đom Đóm rồi...sao lại nhà ngói cũng như nhà tranh??

Chàng B : Bái phục !!!


Ai có chuyện gì hay post lên mọi người cùng đọc thư giãn nhé!

misslonely

Bố dẫn Tèo vào tiêm thuốc tây để mua ít đồ dùng cần thiết. Tèo trông thấy mấy gói "áo mưa" màu mè thật đẹp mắt.

Tèo bèn hỏi bố:

Cái này là gì vậy bố?

Bố: Cái đó là bao cao su để đàn ông dùng khi "nhẩy" đó con

Tèo: Sao gói này có 3 cái vậy bố?

Bố: Gói đó dành cho học sinh trung học con ạ! Một cái vào thứ Sáu, một cho thứ Bảy, và cái còn lại cho ngày Chủ Nhật!

Tèo: Thế còn gói kia có 6 cái thì sao hả bố?

Bố: À! Gói đó cho sinh viên đại học! Hai cái cho thứ Sáu, hai cái cho thứ Bảy, và hai cái còn lại cho ngày Chủ Nhật con à!

Tèo: Cái gói kia tới 12 cái! Chắc là để cho những người nhẩy khỏe hả bố?

Bố: Gói đó là dành cho những người đã có vợ như bố con à! Mổi tháng xài một cái đấy con!

protec

Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

(sưu tầm)

protec

Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông được mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước.
Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười.
- Tiếng “hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su..
Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất lần này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"...
- Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"?
- À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ.
- Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su!
- Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su!

---- sưu tầm-----

misslonely

Một hôm đứa con trai liền hỏi mẹ.
- Mẹ ơi tại sao chị cả lại có tên là Giông Tố?
- Tại vì chị ấy được sinh ra trong một đêm giông tố.
- Thế tại sao anh hai lại có tên là Cây Ngô Đồng?
- Tại vì anh ấy được sinh ra dưới gốc cây ngô đồng. Nhưng sao hôm nay con hỏi lạ thế Bao Cao Su Thủng ????

protec

Tại một nghĩa trang người ta đọc được các câu sau tại 3 ngôi một.
Ngôi một thứ nhất có ghi “ Đây là cụ ông david hodges người mà đến lúc chết vẫn giữ được hàm răng trắng bóng vì khi còn sống cụ thường dùng kem đánh răng colgate ”
Ngôi mộ thứ hai ghi “ Đây là mộ của cụ bà sally wiliams người mà đến lúc chết vẫn giữ được mái tóc đen và óng mượt do lúc còn sống bà chỉ dùng dầu gội đầu rejoice ”
Ngôi mộ thứ ba ghi “ Đây là mộ của không ai cả vì cha mẹ của họ thường dùng bao cao su OK ”

misslonely

Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào.

Cô thứ nhất:

- Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên.

Cô thứ hai:

- Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.

Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

protec

Một chàng trai tới hiệu thuốc hỏi mua bao cao su. Ông chủ hiệu thuốc cười hỏi: "Hôm nay cậu có hẹn với bạn gái sao?" Anh ta nói: "Cháu được mời tới nhà cô ta ăn cơm, và cháu chắc chắn sau khi ăn còn được chiều chuộng vì cô này tính tình lẳng lơ lắm".

10 phút sau anh ta quay lại và nói: "Cháu muốn một bao cao su nữa. Cháu vừa nghe qua thằng bạn biết em gái của cô ta cũng lẳng lơ không kém, vậy chắc tối hôm nay cháu phải làm việc gấp đôi."

Anh ta nhận bao cao su thứ hai và ra đi...

Tối hôm đó anh ngồi ở nhà bạn gái, chỉ cúi mặt nhìn bát cơm không nói một lời nào. Cô gái bực mình nói: "Nếu em biết anh bất lịch sự như vậy thì không đời nào em mời anh tới nhà ăn cơm".

Anh chàng thì thầm: "Nếu như anh biết bố em làm nghề bán thuốc thì hôm nay anh cũng chẳng tới đây".

misslonely

Cha mẹ hai bên đều ủng hộ chúng tôi.
Bạn bè ủng hộ chúng tôi.
Còn bạn gái của tôi, cô ấy thực sự là mơ ước của tôi!

Chỉ có một điều duy nhất... hơi phiền: đó là em gái của người yêu!


Cô em vợ tương lai của tôi tròn đôi mươi, luôn mặc váy ngắn... không thể ngắn hơn được nữa, đến mức cơ thể nói chưa thấy cạp đã thấy gấu!
Chuyện đấy chả sao! Thế nhưng, mỗi khi đến gần tôi thì cô ấy rất hay làm bộ cúi xuống nhặt cái gì đó khiến tôi có thể nhìn thấy... cả áo lót của cô ta!
Tôi để ý thấy cô ta không làm như vậy khi đến gần những người khác
Một hôm, cô em vợ tương lai gọi tôi đến để kiểm tra danh sách khách mời đám cưới. Khi tôi đến thì cô ấy có một mình ở nhà
Cô ấy thì thào vào tai tôi rằng cô ấy rất .. ham muốn tôi, và vì tôi lại sắp lấy vợ nữa nên cô ấy không còn muốn kiềm chế nữa . Cô ấy nói muốn cùng tôi chỉ một lần thôi, rồi sẽ quên đi mãi mãi để tôi yên tâm lo cuộc sống gia đình riêng
Tôi rất sốc và chẳng nói được một lời nào, ngồi chết lặng
Cô ấy tiếp: Em sẽ đi lên lầu, nếu anh muốn thì... em chờ anh trên phòng ngủ của em.

Tôi như hoá đá, ngồi lặng đi nhìn cô ấy đi lên lầu .

Khi lên tới trên cầu thang, cô ấy kéo jupe xuống, tuột tất ra, rồi ném xuống cạnh chân tôi
Tôi đứng lặng đi một giây, rồi tôi quay đầu, lao ra phía cửa ra vào.

Tôi mở cửa ra, đứng lặng một giây nữa, thở sâu, rồi đi về phía xe ôtô của mình
Bỗng tôi nhìn thấy bố vợ tương lai xuất hiện, ôm chầm lấy tôi, nước mắt rưng rưng :

- Chúng ta rất hạnh phúc là con đã vượt qua lần test cuối cùng này. Chúng ta không thể nào tìm được một người đàn ông tốt hơn thế nữa cho con gái của chúng ta. Welcome to my family!
Tôi lau mồ hôi và thầm nghĩ ...

"MAY MÀ MÌNH ĐỂ BAO CAO SU TRONG XE Ô TÔ"!!!!

misslonely

Để tránh việc phụ nữ bị cưỡng hiếp, một phụ nữ người Nam Phi đã phát minh ra một loại bao cao su rất đặc biệt.

Khi người con gái có cảm giác không an toàn và sợ bị cưỡng hiếp, có thể đặt chiếc bao cao su đặc biệt này vào “vùng kín”. Một khi bị kẻ xấu tấn công hãm hại, thì 3 lưỡi dao nhỏ với những đường răng cưa nằm ở mặt trong của chiếc bao cao su sẽ cắm phập vào “cậu nhỏ” của đối phương. Sau khi bị dao cắm vào người, hung thủ chỉ có thể đến bệnh viện mới tháo bỏ ra được. Phát minh kỳ dị này đã gây nên rất nhiều tranh cãi…