misslonely

Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cach chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ." 

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài lòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC" . Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

protec

Ba người đàn ông Pháp, Italy và Mỹ ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly cocktail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.

"Đêm qua tôi đã làm tình với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".

"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".

Người đàn ông Mỹ vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".

"Một lần", người đàn ông Mỹ trả lời. 

"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".

"Đừng dừng lại!". (lâu khiếp)

vicky

Nghề gì

Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.

- Ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát...

- Bay đâu, bắn cái "ấy'''' của nó !

Đoàng!!!

- Còn ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp...

- Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó!

Xèo xèo (!) …

Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát:

- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì?

- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút...!

misslonely

1/4 tác dụng
4 BÀ XƠ


A: Ác mộng

B: Bạch Tuyết và 7 chú lùn
Bị lừa
Bấm chuông
Bản tin trên ban công
Bằng Chứng Hùng Hồn
BẤT LỰC 300%
Bao nhiêu lần?
Bí mật trong tủ quần áo
Bố Chồng Nàng Dâu
Bông hồng có chân
BỨC ĐIỆN TÍN TAI HẠI


C: Cái ấy
Cấm sờ
Cúng đám giổ
CÁI CHÂN EVA
Cái này thì dược
Cấm viết tắt
Cha Quan
Chân Tinh_Chân Thật
Chờ gì?
Chơi chữ
Chưa tới giá
CHUYỆN CÁI BAO
Chuyện cái tên
Chuyện cười dành cho người lớn
Có cơ hội là quấy rối
Có một câu lạc bộ như thế
Con Gà Trống Già
Con nào có giá hơn
Còn nói gì được
Cô thư ký vui tính
Công việc của đàn ông
Cũng Thật Dễ Chịu
Chuyện lạ có thật


D: Đực hay cái
Để tao ra coi
Đêm tân hôn
Điều kỳ diệu của thôi miên
Đoán nghề
Đọc xong thì bít
ĐỨNG BẰNG GÌ


E
G: Gián điệp

H: Hai Con Sóc
Hell or Heaven
Hai mặt của một vấn đề
Hàng siêu mỏng
Hình Phạt Thứ 2
Hềt nói lun
Hớ hênh nơi công cộng
Hỏng cả người


K: Kế gì?
Khách hàng tiềm năng
KHOẢNG CÁCH
Không thể tưởng nổi
Không vui không lấy tiền
Kỳ trăng mật đáng nhớ


L: Lần đầu tiên của bạn có như thế không???
Lỗi tại tôi
Leo Lên Đạp Liền
Lính và chuyện 'ấy'
Loạn
Lời phụ nữ
Lực sĩ tập tạ
Lý Lịch Của Ðồng Tiền
Lần đầu tiên làm chuyện ấy ..


M: Mặc vào hay cởi ra
Mật mã đêm tân hôn
Máy đánh chữ
MỘT GANG TAY....LÀM NÊN CHIỆN


N: Ngạc nhiên chưa
Nguời Đẹp Đi Khám Bệnh
Người con hiếu thảo
Người giúp việc dễ bảo
Nguyên tắc
NHẦM..KHÔN
Nhầm từ lâu
NHỤC CHƯA KÌA
Niềm tin đặt lầm chỗ
NỘP THUẾ
NƯỚC MẮM


P: PHỤ NỮ - KIẾN TRÚC ....CHƯA HOÀN MĨ

Q: Quà tặng bạn gái


S: S Và X
Sao lại chưa?
Siêu lười
SINH HỌAT ĐIỀU ĐỘ!
Sờ rốn
Súng hết đạn


T: Tại sao thế giới không có nước Quần
Thà yêu còn hơn
Thèm...
Thời Ðại Mới
Thuốc Mọc Râu
Tế nhị
Teacher and student
TOÁN HỌC VÀ LOGIC HỌC
Trẻ người non dạ
Trẻ người non dạ
Trên xe buýt
Trời có chân không?
Trục trặc tâm lý
TRUYỀN THUYẾT XƯA VÀ NAY


V: Vị quan toà thông minh
Vì sao lại dài???
VÔ ĐỊCH ĐÁ BANH.....BUỔI TỐI
VÔ ÍCH THÔI MẸ ƠI
Vova
VOVA NGÂY THƠ
VOVA TRONG LỚP HỌC


W: WOOOOOOO!


X: Xin lỗi
XUI BÀ CỐ! ĐI HỎNG COI NGÀY!

misslonely

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:
"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?''

Ông chồng đọc xong trả lời:
"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:
"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công

Ông chồng càng tức giận hơn:
"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:
"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:
"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:
"Luật mới ban hành ông biếtko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

misslonely

Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm, với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".

misslonely

Nếu chị em bắt gặp anh chàng nào đó đang liếc trộm “núi đôi” của mình thì cũng đừng vội nghĩ hắn “dê” mà tội nghiệp, cái nhìn đó xuất phát từ nguyên nhân hết sức nghiêm túc. Chuyện là thế này...

Ngày xưa, khi tạo ra loài người, thượng đế đã nặn đôi "ti" của người đàn ông to hơn hẳn của người đàn bà với ý nghĩa phân công: "Đàn bà sinh con thì đàn ông phải... cho con bú"! Nhưng đối với loài người, việc phân công như vậy lại "không mang tính khả thi" trong cuộc sống. Vì thật bất tiện khi người đàn ông vừa ôm con cho nó bú lại vừa phải săn bắn. Thượng đế, sau một thời gian "ngâm cứu" đã ra quyết định lại: Giao "ti" của đàn ông cho đàn bà, để họ kiêm luôn việc cho con bú!

Tha hồ rảnh rang, các ông khoái lắm. Nhưng trong lòng họ có một cái gì đó... tiêng tiếc. Thì bỗng nhiên mất đi một "tài sản vô cùng xinh đẹp" như vậy ai mà chẳng xót!!!

Cho nên kể từ đó đến nay và... mai sau, dù đi trên đường hay đang dự tiệc, cánh đàn ông thỉnh thoảng vẫn hay liếc trộm... "tài sản cũ" của mình là vì thế

misslonely

Một anh chàng không may bị liệt cái " ấy ". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi mà không khỏi. Sau có người mách cứ thử đi xem phim "tươi mát" của Mỹ xem sao. Thôi thì cũng thử xem. Thế là anh ta vào một rạp chiếu phim cấm trẻ em dưới 16 tuổi. Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá hét đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh bỏ ngay cái tay ra khỏi quần tôi !

__________________
Hạnh phúc không phải đến từ nơi nào mà đến từ trái tim của mỗi chúng ta

misslonely

Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....

__________________
Hạnh phúc không phải đến từ nơi nào mà đến từ trái tim của mỗi chúng ta

cu_ti

kaz kz